1. בניו-יורק נפתחה חנות חדשה, חנות בעלים, בה נשים יכולות לקנות בעל חדש.
בכניסה לחנות מוסבר איך היא עובדת:
"את יכולה לבקר בחנות רק פעם אחת! יש שש קומות וערך המוצרים עולה ככל שאת עולה בקומות. הקונה יכולה לבחור לקנות מקומה מסויימת, או לעלות למעלה, לקומה הבאה, אבל לא ניתן לחזור אחורה, פרט ליציאה מהחנות!". אישה אחת נכנסה יום אחד לחנות ועלתה לקומה הראשונה, על השלט בכניסה היה כתוב:
"קומה ראשונה – בעלים עם עבודה"
האישה מתעניינת, אך ממשיכה לקומה הבאה, שם יש שלט בו כתוב:
"בעלים עם עבודה שאוהבים ילדים"
"זה נחמד" היא חושבת... "אבל אני רוצה יותר", אז היא ממשיכה למעלה לקומה הבאה, שם כתוב:
"גברים עם עבודה, שאוהבים ילדים ונראים טוב"
"וואו" היא חושבת לעצמה, אבל אולי כדאי לעלות לקומה הבאה...
בקומה הרביעית כתוב: "בעלים עם עבודה שאוהבים ילדים, נראים כמו דוגמנים ואוהבים לעזור בבית"
"אלוהים אדירים, אני לא יכולה יותר...אני חייבת לראות מה יש בקומה החמישית!"
על השלט בקומה החמישית נכתב: :"בעלים עם עבודה, אוהבים ילדים, נראים כמו דוגמנים, אוהבים לעזור בבית ויש להם חוש רומנטי מפותח"
עכשיו האישה ממש מתפתה להישאר – אבל צורך עז מתגבר עליה והיא ממשיכה לקומה השישית!
על השלט בקומה השישית נכתב:
"שלום, את מבקרת מספר 34,456,012 בחנות. אין שום בעלים בקומה הזו. הקומה הזו קיימת אך ורק כדי להוכיח את הנקודה - שאי אפשר לרצות נשים!"
**
מאז כמובן, נפתחה גם חנות שמוכרת נשים לגברים...:
"בקומה הראשונה יש נשים שאוהבות סקס"
"בקומה השניה יש נשים שאוהבות סקס, אוהבות בירה ויש להם הרבה כסף"
...אף גבר מעולם לא ביקר בקומה השלישית, או הרביעית, החמישית והשישית!
2. העוזרת המקסיקנית ביקשה העלאה במשכורת, הדבר הטריד מאוד את האישה ולכן היא החליטה לדבר עם העוזרת על כך. היא שאלה את העוזרת:
אשה: "מריה, למה את דורשת העלאה בשכר" ??
עוזרת: "ובכן סניורה,ישנן שלוש סיבות מדוע אני דורשת העלאה. הסיבה הראשונה היא שאני מגהצת הרבה יותר טוב ממך".
אישה: "מי אמר לך שאת מגהצת יותר טוב ממני??"
עוזרת: "בעלך אומר כך"!
אישה: "אה, הבנתי"
עוזרת: "הסיבה השניה שבגללה אני דורשת העלאה במשכורת היא שאני מבשלת יותר טוב ממך".
אישה: "איזה שטויות, מי אמר לך שאת מבשלת יותר טוב ממני??"
עוזרת: "בעלך אומר כך"!
אישה: אה, הבנתי.
עוזרת: "הסיבה השלישית היא שאני יותר טובה ממך בסקס ובמיטה".
אישה (צורחת): "מה... גם את זה בעלי אמר לך... ???
עוזרת: "לא, את זה אמר לי הגנן"
אישה: "כמה אמרת שאת רוצה... ??"
3. איש אחד הולך ברחוב ומפזר אבקה על המדרכה.
מגיע שוטר, רואה את האיש בפעולה ושואל:
"סליחה, מה אתה עושה?" האיש עונה לו: "אני מפזר אבקה נגד פילים".
השוטר מתבלבל ואומר: "אבל אין כאן פילים...
" אז האיש עונה לו: "נו, אתה רואה? - האבקה עובדת!"
4. איש אחד יושב בסלון ופתאום שומע דפיקות בדלת, ניגש פותח ורואה מולו חילזון.
מתעצבן האיש ובועט בחילזון אל כל המדרגות.
אחרי שנתיים שומע האיש שוב דפיקות בדלת. פותח ורואה את אותו חילזון.
שואל אותו החילזון : "תגיד למה עשית את זה?"
5.דוקטור אחד בא לבית משוגעים לבדוק את מי אפשר לשחרר.
הוא בא למשוגע אחד עם קופסת גפרורים.
הוא שואל את המשוגע: "מה זה?" אז המשוגע עונה לו:"זה החתול שלי".
למחרת הוא בא ושוב שואל אותו:"מה זה?" אז המשוגע עונה לו:"זה החתול שלי".
ביום השלישי הדוקטור שואל אותו:"מה זה?"
אז המשוגע עונה לו:"מה זאת אומרת? זו קופסת גפרורים!".
אז הדוקטור משחרר אותו מבית המשוגעים. אחרי שהאיש יצא מבית המשוגעים,
הוא מסתכל על קופסת הגפרורים ואומר: "איך עבדנו עליהם מיצי!"
6.המורה נכנסת לכיתה ורואה שטר של 100 שקל על ריצפת הכיתה אבל כשהיא מנסה להרים את השטר היא רואה שזה רק ציור.
שואלת בעצבים, "מי צייר את זה?"
קם אחד התלמידים אומר, "אני המורה."
"עכשיו אני רוצה את אבא שלך פה", היא אומרת.
"אבל אבא שלי בבית חולים", הוא אומר, "הוא כולו שרוף."
המורה העצבנית לא מאמינה ואומרת, "אם כך אז בוא נלך לבדוק."
כשהם מגיעים היא רואה שהאבא באמת שרוף. טוב היא אומרת לעצמה לפחות אני אספר לו בעקיפין אם כבר הגענו, "אתה יודע יש לך ילד כישרוני מאוד, הוא צייר שטר של מאה דולר על ריצפת הכיתה..."
"אני יודע שהוא מוכשר", מפסיק אותה האבא, "הזבל הזה צייר 200 שקל בשקע של החשמל..."
7. בעל שיכור נכנס הביתה וצועק על אישתו: "את מכוערת".
מסתכלת עליו אישתו ואומרת: "אתה שיכור".
עונה הבעל: "נכון, אבל לי זה יעבור בבוקר".
8. איש אחד בא לחנות נעליים ואומר בשיא האיטיות:
"א נ י צ ר י ך מ י ד ה א ר ב ע י ם . . ."
המוכר זוכר שהיה עוד זוג אחד של ארבעים ומחפש בכל החנות עד שאחרי איזה שעתיים הוא מוצא ואומר:
"הנה"
אומר האיש:
". . . ו ש ל ו ש . . ."
9. בלונדינית הולכת לחנות מוצרי חשמל היא שואלת את המוכר(ומצבעיה)
''כמה עולה הטלוויזיה הזאת?'' והמוכר עונה לה:
''סליחה אני לא מוכר לבלונדיניות..''
למחרת היא צבעה את השיער שלה בשחור ושאלה שוב
''כמה עולה הטלוויזיה הזאת?(ומצביעה)''
ושוב המוכר עונה לה ''סליחה אני לא מוכר לבלונדיניות''
למחרת היא עשתה ניתוחים פלסטיים וצבעה את השיער בג'ינג'י
ושאלה את המוכר ''סליחה כמה עולה הטלוויזיה הזאת(ומצביעה)''
והוא אומר לה ''סליחה אני לא-מוכר-לבלונדיניות''
והיא שואלת אותו "איך כל הזמן ידעת שאני בלונדינית??''
והוא עונה ''רק בלונדינית מצביעה על מיקרו גל ושואלת כמה עולה הטלוויזיה.''
10. משוגע אחד הולך ברחוב עם שתי סיגריות בפה.
פוגש אותו חברו ושואל : " למה יש לך שתי סיגריות בפה ? "
עונה המשוגע : " אחי נכנס לכלא, אז אני מעשן בשבילו ".
כעבור שעה רואה החבר את המשוגע עם סיגריה אחת בפה.
אומר החבר : " מזל טוב ! אני רואה שאחיך השתחרר מהכלא ! "
עונה המשוגע : " לא, אני הפסקתי לעשן ".
11. ילד: "אבא, מה זה פוזל?"
אבא: "אתה רואה שם את שני העצים, אדם פוזל יראה ארבעה"
ילד: "אבא, אבל יש שם רק עץ אחד!"
12. יום אחד ניכנס איזה בן אדם לבנק וצעק:" מי יכול עליי!?"
ביום השני נכנס ואמר: "מי יכול עליי?"
ביום השלישי צעק : " מי יכול עלי!!!?
ואז בא בן אדם גדול כזה ואמר:" אני משה ואני יכול עליייך!!!"
והאדם אמר: מי יכול עליי ועל משה!?
13. עיוור מגיע בטעות לבר של נשים. הוא שותה ומשתכר וכטוב ליבו בבירה שואל בקול: "מישהו רוצה לשמוע בדיחה על בלונדיניות?".
האישה שישבה לידו אמרה לו בקול רועם: "תשמע, בגלל שאתה עיוור נראה לי שכדאי לעדכן אותך בחמש עובדות:
1. הברמנית בלונדינית.
2. המאבטחת בלונדינית.
3. אני בלונדינית, שוקלת 100 קילו ויש לי חגורה שחורה בקראטה.
4. האישה שיושבת מהצד השני שלך בלונדינית ומתאגרפת מקצועית.
5. לידה יושבת מרימת משקולות בלונדינית.
אתה עדיין רוצה לספר את הבדיחה?".
העיוור חשב לרגע ואמר: "לא, אין לי כוח להסביר אותה חמש פעמים"
14. איזה בן אדם אחד נכנס עם צפרדע על הראש לרופא,
הרופא מסתכל עליו וכעבור שתי דקות שהאדון לא אומר כלום,
הרופא שואל אותו, כן, במה אני יכול לעזור לך ? עונה לו הצפרדע מלמעלה
תוריד לי כבר את הגידול הזה מהתחת !
15. בחור צעיר אחד נוסע במהירות של 180 קמ"ש בכביש בין תל אביב לירושלים, תופס אותו בדרך שוטר תנועה ומתחיל לרשום לו דוח, ניגש אליו הבחור ואמר לו, למה אתה רושם לי סתם ככה דוח על מהירות ? הרי מה זה מעניין כשיש לי שתי גופות בתא המטען ו5 קילו סם מריחואנה במושב האחורי ? השוטר ישר נלחץ ומתקשר לפיקוד, לאחר שמגיעים כולם הם בודקים ורואים שאין שם כלום, מפקד התחנה ניגש לבחור הצעיר ושואל אותו מה קורה ? עונה לו הבחור הצעיר הזה : אני לא יודע מה הוא רוצה ממני בכלל שהוא מדבר על גופות ועל סמים, עוד מעט הוא עוד יגיד לך גם שנסעתי על 180..
16. מנהיג הערפדים מזמן אליו את 3 בניו ערפדים , הוא אומר שמי שיחזור עם הכי הרבה דם ינצח ויזכה להיות היורש שלו , הראשון עף וחוזר עם פה מלא דם , שואלים אותו איך הוא השיג את זה והוא אומר :"רואים את העץ הזה? מאחוריו יש כפר , עפתי ומצצתי דם לכל מי ששם" , השני עף וחוזר עם דם על כל הפנים , שואלים אותו איף הוא השיג את זה והוא אומר: "רואים את העץ הזה? מאחוריו יש כפר ומאחורי הכפר יש עיר , עפתי ומצצתי דם לכל מי שבעיר" , השלישי עף וחוזר כולו מלא דם , אביו מתרשם ושואל :"בני , מאיפה כל הדם הזה?" , הערפד:"רואים את העץ הזה ששם? אני לא ראיתי...."
17. בחור יורם כזה עם משקפיים וסנדלים יושב בבית קפה,
לפתע בא לידו איזה ערס תופס לו את הקפה ושותה לו אותו, ואומר לו, נו מה אתה מספר ?!
אז היורם אומר לו, תשמע, היום פיטרו אותי מהעבודה, לפני שבוע אמא שלי שנשארה לי נפטרה,
אתמול תפסתי את אשתי בוגדת בי עם השכן, ועכשיו כשבאתי להתאבד שתית לי את כל הרעל בקפה.
18. מיליונר אחד עשה מסיבה מפוארת בחצר הוילה שלו ולצורך רושם שם בבריכה כרישים ותנינים.
באמצע האירוע המיליונר מכריז: "מי שיקפוץ לברכה וישחה מי צד לצד ויצא בחיים יקבל מיליון דולר".
כולם מיתכנסים מסביב לבריכה לראות מי יקפוץ.
פתאום בחור אחד קפץ שחה מי צד לצד וברגע האחרון חמק מן הכרישים והתנינים.
הבחור ניגש אליו ואמר לו:" כל הכבוד הנה לך המיליון דולר" הבחור עונה: " אני לא רוצה את הכסף"!!
עונה לו המיליונר: "אז מה אתה רוצה?" הבחור:"אני רוצה לדעת מי הבן זונה שדחף אותי לבריכה"
19. איש נכנס לבנק ומבקש הלוואה של אלף שקל לחצי שנה.
"אין בעיה", אומר לו הפקיד, "אבל אנו דורשים בטחונות". "יש לי מכונית יגואר,
קחו אותה עד שאחזיר את ההלוואה, הנה המפתחות".
כעבור חצי שנה חוזר האיש לבנק, מחזיר את הקרן בסך 1000 שקל ועוד 120 שקל ריבית,
ולוקח את מכוניתו. "סלח לי", אומר הפקיד, "אבל הסקרנות הורגת אותי. למה איש כמוך, שיש לו יגואר, זקוק להלוואה של אלף שקל?" ,"תראה", ענה האיש, "נסעתי לטיול של חצי שנה בדרום אמריקה.
איפה עוד יכולתי לאחסן את המכונית שלי במחיר כל כך נמוך?"
20. זקן וזקנה הולכים למסעדה לחגוג את יום הנישואין שלהם ערומים כדי שירגישו טוב עם עצמם.
הם יושבים והזקנה אומרת:"וואי אני מרגישה חום בלב".
הזקן אומר לה:"הציצי שלך נפל למרק".
21. אם שואלת את בנה :"מה עשית היום בבית הספר?"
עונה הבן: "ניסוי בכימיה."
שואלת האם בשנית: "ומה תעשו מחר בבית הספר?"
עונה לה: "איזה בית ספר?"
22. המורה קם ואומר כל מי שחושב שהוא דפוק שיעמוד
כולם יושבים ורק תלמיד אחד נעמד המורה שואל אותו:
יוסי אתה חושב שאתה דפוק לא המורה רק
לא נעים לי שרק אתה עומד.
בכניסה לחנות מוסבר איך היא עובדת:
"את יכולה לבקר בחנות רק פעם אחת! יש שש קומות וערך המוצרים עולה ככל שאת עולה בקומות. הקונה יכולה לבחור לקנות מקומה מסויימת, או לעלות למעלה, לקומה הבאה, אבל לא ניתן לחזור אחורה, פרט ליציאה מהחנות!". אישה אחת נכנסה יום אחד לחנות ועלתה לקומה הראשונה, על השלט בכניסה היה כתוב:
"קומה ראשונה – בעלים עם עבודה"
האישה מתעניינת, אך ממשיכה לקומה הבאה, שם יש שלט בו כתוב:
"בעלים עם עבודה שאוהבים ילדים"
"זה נחמד" היא חושבת... "אבל אני רוצה יותר", אז היא ממשיכה למעלה לקומה הבאה, שם כתוב:
"גברים עם עבודה, שאוהבים ילדים ונראים טוב"
"וואו" היא חושבת לעצמה, אבל אולי כדאי לעלות לקומה הבאה...
בקומה הרביעית כתוב: "בעלים עם עבודה שאוהבים ילדים, נראים כמו דוגמנים ואוהבים לעזור בבית"
"אלוהים אדירים, אני לא יכולה יותר...אני חייבת לראות מה יש בקומה החמישית!"
על השלט בקומה החמישית נכתב: :"בעלים עם עבודה, אוהבים ילדים, נראים כמו דוגמנים, אוהבים לעזור בבית ויש להם חוש רומנטי מפותח"
עכשיו האישה ממש מתפתה להישאר – אבל צורך עז מתגבר עליה והיא ממשיכה לקומה השישית!
על השלט בקומה השישית נכתב:
"שלום, את מבקרת מספר 34,456,012 בחנות. אין שום בעלים בקומה הזו. הקומה הזו קיימת אך ורק כדי להוכיח את הנקודה - שאי אפשר לרצות נשים!"
**
מאז כמובן, נפתחה גם חנות שמוכרת נשים לגברים...:
"בקומה הראשונה יש נשים שאוהבות סקס"
"בקומה השניה יש נשים שאוהבות סקס, אוהבות בירה ויש להם הרבה כסף"
...אף גבר מעולם לא ביקר בקומה השלישית, או הרביעית, החמישית והשישית!
2. העוזרת המקסיקנית ביקשה העלאה במשכורת, הדבר הטריד מאוד את האישה ולכן היא החליטה לדבר עם העוזרת על כך. היא שאלה את העוזרת:
אשה: "מריה, למה את דורשת העלאה בשכר" ??
עוזרת: "ובכן סניורה,ישנן שלוש סיבות מדוע אני דורשת העלאה. הסיבה הראשונה היא שאני מגהצת הרבה יותר טוב ממך".
אישה: "מי אמר לך שאת מגהצת יותר טוב ממני??"
עוזרת: "בעלך אומר כך"!
אישה: "אה, הבנתי"
עוזרת: "הסיבה השניה שבגללה אני דורשת העלאה במשכורת היא שאני מבשלת יותר טוב ממך".
אישה: "איזה שטויות, מי אמר לך שאת מבשלת יותר טוב ממני??"
עוזרת: "בעלך אומר כך"!
אישה: אה, הבנתי.
עוזרת: "הסיבה השלישית היא שאני יותר טובה ממך בסקס ובמיטה".
אישה (צורחת): "מה... גם את זה בעלי אמר לך... ???
עוזרת: "לא, את זה אמר לי הגנן"
אישה: "כמה אמרת שאת רוצה... ??"
מגיע שוטר, רואה את האיש בפעולה ושואל:
"סליחה, מה אתה עושה?" האיש עונה לו: "אני מפזר אבקה נגד פילים".
השוטר מתבלבל ואומר: "אבל אין כאן פילים...
" אז האיש עונה לו: "נו, אתה רואה? - האבקה עובדת!"
4. איש אחד יושב בסלון ופתאום שומע דפיקות בדלת, ניגש פותח ורואה מולו חילזון.
מתעצבן האיש ובועט בחילזון אל כל המדרגות.
אחרי שנתיים שומע האיש שוב דפיקות בדלת. פותח ורואה את אותו חילזון.
שואל אותו החילזון : "תגיד למה עשית את זה?"
5.דוקטור אחד בא לבית משוגעים לבדוק את מי אפשר לשחרר.
הוא בא למשוגע אחד עם קופסת גפרורים.
הוא שואל את המשוגע: "מה זה?" אז המשוגע עונה לו:"זה החתול שלי".
למחרת הוא בא ושוב שואל אותו:"מה זה?" אז המשוגע עונה לו:"זה החתול שלי".
ביום השלישי הדוקטור שואל אותו:"מה זה?"
אז המשוגע עונה לו:"מה זאת אומרת? זו קופסת גפרורים!".
אז הדוקטור משחרר אותו מבית המשוגעים. אחרי שהאיש יצא מבית המשוגעים,
הוא מסתכל על קופסת הגפרורים ואומר: "איך עבדנו עליהם מיצי!"
6.המורה נכנסת לכיתה ורואה שטר של 100 שקל על ריצפת הכיתה אבל כשהיא מנסה להרים את השטר היא רואה שזה רק ציור.
שואלת בעצבים, "מי צייר את זה?"
קם אחד התלמידים אומר, "אני המורה."
"עכשיו אני רוצה את אבא שלך פה", היא אומרת.
"אבל אבא שלי בבית חולים", הוא אומר, "הוא כולו שרוף."
המורה העצבנית לא מאמינה ואומרת, "אם כך אז בוא נלך לבדוק."
כשהם מגיעים היא רואה שהאבא באמת שרוף. טוב היא אומרת לעצמה לפחות אני אספר לו בעקיפין אם כבר הגענו, "אתה יודע יש לך ילד כישרוני מאוד, הוא צייר שטר של מאה דולר על ריצפת הכיתה..."
"אני יודע שהוא מוכשר", מפסיק אותה האבא, "הזבל הזה צייר 200 שקל בשקע של החשמל..."
7. בעל שיכור נכנס הביתה וצועק על אישתו: "את מכוערת".
מסתכלת עליו אישתו ואומרת: "אתה שיכור".
עונה הבעל: "נכון, אבל לי זה יעבור בבוקר".
8. איש אחד בא לחנות נעליים ואומר בשיא האיטיות:
"א נ י צ ר י ך מ י ד ה א ר ב ע י ם . . ."
המוכר זוכר שהיה עוד זוג אחד של ארבעים ומחפש בכל החנות עד שאחרי איזה שעתיים הוא מוצא ואומר:
"הנה"
אומר האיש:
". . . ו ש ל ו ש . . ."
9. בלונדינית הולכת לחנות מוצרי חשמל היא שואלת את המוכר(ומצבעיה)
''כמה עולה הטלוויזיה הזאת?'' והמוכר עונה לה:
''סליחה אני לא מוכר לבלונדיניות..''
למחרת היא צבעה את השיער שלה בשחור ושאלה שוב
''כמה עולה הטלוויזיה הזאת?(ומצביעה)''
ושוב המוכר עונה לה ''סליחה אני לא מוכר לבלונדיניות''
למחרת היא עשתה ניתוחים פלסטיים וצבעה את השיער בג'ינג'י
ושאלה את המוכר ''סליחה כמה עולה הטלוויזיה הזאת(ומצביעה)''
והוא אומר לה ''סליחה אני לא-מוכר-לבלונדיניות''
והיא שואלת אותו "איך כל הזמן ידעת שאני בלונדינית??''
והוא עונה ''רק בלונדינית מצביעה על מיקרו גל ושואלת כמה עולה הטלוויזיה.''
10. משוגע אחד הולך ברחוב עם שתי סיגריות בפה.
פוגש אותו חברו ושואל : " למה יש לך שתי סיגריות בפה ? "
עונה המשוגע : " אחי נכנס לכלא, אז אני מעשן בשבילו ".
כעבור שעה רואה החבר את המשוגע עם סיגריה אחת בפה.
אומר החבר : " מזל טוב ! אני רואה שאחיך השתחרר מהכלא ! "
עונה המשוגע : " לא, אני הפסקתי לעשן ".
11. ילד: "אבא, מה זה פוזל?"
אבא: "אתה רואה שם את שני העצים, אדם פוזל יראה ארבעה"
ילד: "אבא, אבל יש שם רק עץ אחד!"
12. יום אחד ניכנס איזה בן אדם לבנק וצעק:" מי יכול עליי!?"
ביום השני נכנס ואמר: "מי יכול עליי?"
ביום השלישי צעק : " מי יכול עלי!!!?
ואז בא בן אדם גדול כזה ואמר:" אני משה ואני יכול עליייך!!!"
והאדם אמר: מי יכול עליי ועל משה!?
13. עיוור מגיע בטעות לבר של נשים. הוא שותה ומשתכר וכטוב ליבו בבירה שואל בקול: "מישהו רוצה לשמוע בדיחה על בלונדיניות?".
האישה שישבה לידו אמרה לו בקול רועם: "תשמע, בגלל שאתה עיוור נראה לי שכדאי לעדכן אותך בחמש עובדות:
1. הברמנית בלונדינית.
2. המאבטחת בלונדינית.
3. אני בלונדינית, שוקלת 100 קילו ויש לי חגורה שחורה בקראטה.
4. האישה שיושבת מהצד השני שלך בלונדינית ומתאגרפת מקצועית.
5. לידה יושבת מרימת משקולות בלונדינית.
אתה עדיין רוצה לספר את הבדיחה?".
העיוור חשב לרגע ואמר: "לא, אין לי כוח להסביר אותה חמש פעמים"
14. איזה בן אדם אחד נכנס עם צפרדע על הראש לרופא,
הרופא מסתכל עליו וכעבור שתי דקות שהאדון לא אומר כלום,
הרופא שואל אותו, כן, במה אני יכול לעזור לך ? עונה לו הצפרדע מלמעלה
תוריד לי כבר את הגידול הזה מהתחת !
15. בחור צעיר אחד נוסע במהירות של 180 קמ"ש בכביש בין תל אביב לירושלים, תופס אותו בדרך שוטר תנועה ומתחיל לרשום לו דוח, ניגש אליו הבחור ואמר לו, למה אתה רושם לי סתם ככה דוח על מהירות ? הרי מה זה מעניין כשיש לי שתי גופות בתא המטען ו5 קילו סם מריחואנה במושב האחורי ? השוטר ישר נלחץ ומתקשר לפיקוד, לאחר שמגיעים כולם הם בודקים ורואים שאין שם כלום, מפקד התחנה ניגש לבחור הצעיר ושואל אותו מה קורה ? עונה לו הבחור הצעיר הזה : אני לא יודע מה הוא רוצה ממני בכלל שהוא מדבר על גופות ועל סמים, עוד מעט הוא עוד יגיד לך גם שנסעתי על 180..
16. מנהיג הערפדים מזמן אליו את 3 בניו ערפדים , הוא אומר שמי שיחזור עם הכי הרבה דם ינצח ויזכה להיות היורש שלו , הראשון עף וחוזר עם פה מלא דם , שואלים אותו איך הוא השיג את זה והוא אומר :"רואים את העץ הזה? מאחוריו יש כפר , עפתי ומצצתי דם לכל מי ששם" , השני עף וחוזר עם דם על כל הפנים , שואלים אותו איף הוא השיג את זה והוא אומר: "רואים את העץ הזה? מאחוריו יש כפר ומאחורי הכפר יש עיר , עפתי ומצצתי דם לכל מי שבעיר" , השלישי עף וחוזר כולו מלא דם , אביו מתרשם ושואל :"בני , מאיפה כל הדם הזה?" , הערפד:"רואים את העץ הזה ששם? אני לא ראיתי...."
17. בחור יורם כזה עם משקפיים וסנדלים יושב בבית קפה,
לפתע בא לידו איזה ערס תופס לו את הקפה ושותה לו אותו, ואומר לו, נו מה אתה מספר ?!
אז היורם אומר לו, תשמע, היום פיטרו אותי מהעבודה, לפני שבוע אמא שלי שנשארה לי נפטרה,
אתמול תפסתי את אשתי בוגדת בי עם השכן, ועכשיו כשבאתי להתאבד שתית לי את כל הרעל בקפה.
18. מיליונר אחד עשה מסיבה מפוארת בחצר הוילה שלו ולצורך רושם שם בבריכה כרישים ותנינים.
באמצע האירוע המיליונר מכריז: "מי שיקפוץ לברכה וישחה מי צד לצד ויצא בחיים יקבל מיליון דולר".
כולם מיתכנסים מסביב לבריכה לראות מי יקפוץ.
פתאום בחור אחד קפץ שחה מי צד לצד וברגע האחרון חמק מן הכרישים והתנינים.
הבחור ניגש אליו ואמר לו:" כל הכבוד הנה לך המיליון דולר" הבחור עונה: " אני לא רוצה את הכסף"!!
עונה לו המיליונר: "אז מה אתה רוצה?" הבחור:"אני רוצה לדעת מי הבן זונה שדחף אותי לבריכה"
19. איש נכנס לבנק ומבקש הלוואה של אלף שקל לחצי שנה.
"אין בעיה", אומר לו הפקיד, "אבל אנו דורשים בטחונות". "יש לי מכונית יגואר,
קחו אותה עד שאחזיר את ההלוואה, הנה המפתחות".
כעבור חצי שנה חוזר האיש לבנק, מחזיר את הקרן בסך 1000 שקל ועוד 120 שקל ריבית,
ולוקח את מכוניתו. "סלח לי", אומר הפקיד, "אבל הסקרנות הורגת אותי. למה איש כמוך, שיש לו יגואר, זקוק להלוואה של אלף שקל?" ,"תראה", ענה האיש, "נסעתי לטיול של חצי שנה בדרום אמריקה.
איפה עוד יכולתי לאחסן את המכונית שלי במחיר כל כך נמוך?"
20. זקן וזקנה הולכים למסעדה לחגוג את יום הנישואין שלהם ערומים כדי שירגישו טוב עם עצמם.
הם יושבים והזקנה אומרת:"וואי אני מרגישה חום בלב".
הזקן אומר לה:"הציצי שלך נפל למרק".
21. אם שואלת את בנה :"מה עשית היום בבית הספר?"
עונה הבן: "ניסוי בכימיה."
שואלת האם בשנית: "ומה תעשו מחר בבית הספר?"
עונה לה: "איזה בית ספר?"
22. המורה קם ואומר כל מי שחושב שהוא דפוק שיעמוד
כולם יושבים ורק תלמיד אחד נעמד המורה שואל אותו:
יוסי אתה חושב שאתה דפוק לא המורה רק
לא נעים לי שרק אתה עומד.
